Caro Wether, c’era una volta l’amore.

V

Caro Wether,

I professori hanno deciso di tornare a lavorare e oggi ti scrivo mentre la mente divaga su parole vuote, o meglio, troppo concrete per scuotere un animo ramingo.

A volte, sai, mi rendo conto di quanto gran parte della mia vita si svolga unicamente tra le oscure pareti d’un sogno ad occhi aperti che nasconde in brevi attimi di realtà un labirinto di pensieri e ricordi da cui è davvero ostico fuggire. E se in pochi secondi vengo sospinto attraverso quell’eterno flusso interiore, dalle memorie, sbiadite come pergamene d’un altro secolo, fino alle speranze per ciò che verrà; nel tempo d’un battito di ciglia, quale Valore può avere l’irrisorio vissuto reale in confronto a quello spirituale?

Vedi, Werther, quali follie prendono sovente possesso della mia razionalità confondendo e mischiando tra loro due mondi che dovrebbero rimanere distinti?

Tuttavia, anche nei giorni in cui uno prende il sopravvento sull’altro, sento come una nostalgia, una mancanza quasi fisica che turba una pace sempre instabile. Ci sono periodi in cui ho sempre la testa fra le nuvole, sono felice, o meglio, appagato, traggo gioia e nutrimento anche da quelle emozioni maligne e autodistruttive che mi seguono come fedeli compagne e scrivo Werther, o quante parole e che parole amico! Le porto su carta sull’onda del sentimento proprio come se fosse lui a dettarmele lettera dopo lettera!

Ma, si c’è sempre un –ma-, rifugiandomi nel mio inferno di fantasie trascuro inevitabilmente ogni tipo di dovere sociale, ogni obbligo, chiunque perde interesse, mi annoia e la cosa è reciproca. Insomma quando riemergo da questo stato quasi onirico, mi ritrovo in una realtà sballata, disorientata e sporca a cui mi tocca porre rimedio: studiare pagine arretrate, sentire amici trascurati e recuperare ciò che mi sono perso.

D’altra parte Werther, odio ancor più intensamente quei terribili momenti che passo incatenato alla sola ragione. Sembrano come un film in bianco e nero, non provo nulla, non sono nessuno, aspetto, aspetto e basta mentre il tempo va avanti e non ho niente di meglio da fare che svolgere i doveri che mi sono stati assegnati senza interesse. Senza passione.

Perchè Werther? Perchè non posso io, come le persone normali, trarre piacere dalla vita reale, goderne e scriverne magari due righe ogni tanto invece di trovarmi davanti a un foglio ostinatamente bianco e una penna ancora imprigionata nel tappo? Ripensandoci appare chiaro che gli intervalli per me più sereni fungono tra transizione tra questi due stadi, quando non sono nè uno nè l’altro e vi è un equilibrio precario tra le varie istanze del mio essere. Forse fratello allora capita che io sia felice, eppure è solo quando traggo dal corpo il dolore e la noia per vivere come puro spirito che davvero realizzo la mia volontà, la vocazione che ancora mi spinge avanti.

O Werther, sono quindi destinato a dover rinunciare alla serenità e trascinarmi negli anni sempre come incompleto?

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Caro Werther,

Aiutami. Ti prego, Non sono chi credevo di essere, forse mi sbagliavo proprio su ciò che consideravo il nucleo della mia stessa essenza, mi sento smarrito come una nuvola in cielo, come una roccia nello spazio siderale.

Ho paura amico, paura che una volta rivelato il dramma che mi scuote te scapperesti deluso, paura di non poter raggiunger mai gli obbiettivi e i sogni che desideravo da lontano confidando nel futuro.

Ebbene Werther, non sono il poeta in cui tanto amavo riconoscermi. Da quanto non scrivo? Da quanto gli spettri dell’amore, della solitudine più bruciante, della gelida disperazione non mi tormentano rima dopo rima?

No, io non sono niente di quell’ artista i cui quaderni conservo gelosamente, no, quella magia non risiedeva in me bensì nelle decadenti rovine di ciò che ancora era rimasto tra me e Stella, un rudere abbandonato, saccheggiato e ora sommerso dalla sabbia.

Non so quindi se riuscirò a portare a termine il mio racconto poiché ad ogni luna trovo sempre più ostico riconoscere l’esoterico flusso in cui ho bisogno di gettarmi per compiere ciò che mi chiedi.

Se ricordo indietro, anche solo di un anno, stesso giorno, stesso mese, medesima ora so che mi ritroverei qui, su questo divano con la radio accesa, in compagnia dei miei fantasmi a incidermi sulla pelle opere struggenti che già allora non erano mie.

Giuro Werther che tenterò di dissotterrare quelle rovine e narrarne i fasti per l’ultima volta, ma quello che temo sarà l’addio al tuo mondo, al nostro mondo che tanto ci ha preso, ma altrettanto donato.

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