Reincarnation

Una comoda e confortevole prigione.

…un bulldog inglese.

Si, mi sono reincarnato in un cucciolo di bulldog inglese.

Da cosa me ne sono accorto? Oltre al riflesso della vetrina del petshop in cui mi stanno vendendo, ho un pezzo di carne peloso che mi scodinzola dietro al sedere, che mi innervosisce e che vorrei a tutti i costi mordere, e dal rivolo di bava che mi cola dalla bocca.

Tra l’altro ho una voglia tremenda di fare la pipì sulla ciotola di latte all’angolo della comoda e confortevole prigione in cui mi hanno infilato. Aiuto!

Sono stato un poeta, uno scrittore, un soldato, un cavaliere! Ora sono un piccolo peloso e a dir poco adorabile cagnolino, qualcosa è andato decisamente storto.

Qui passa gente di ogni sorta, dai signori di una certa età che cercano cani eleganti quanto noiosi, alla famiglia fintamente felice che cerca un cane chiassoso e divertente per far giocare i loro figli (molti genitori non hanno voglia o tempo di far giocare i loro bambini e affidano questo “tedioso” compito a dei cani, bah!), addirittura una coppia gay ha comprato due cuccioli di chiuaua spelacchiati e poco attraenti (non è un cliché, le coppie gay adorano i chiuaua).

Da me si fermano piccoli scriccioli che mi fissano urlando “Mamma voglio questo, voglio questo”, le madri in risposta li trascinano via, dicendo tutte la stessa cosa “Caro, i bulldog inglesi puzzano e sbavano”. Ok, i bulldog inglesi sbavano, ma se non gli fai un bel bagno ogni tanto è normale che puzzino, o sbaglio? Vorrei vedere loro a non lavarsi per settimane, anche loro saprebbero di cane sporco, ve lo assicuro.

Ora però ho veramente bisogno di lasciare questa gabbia, sono claustrofobico… ecco adesso che l’ho detto mi sta prendendo un attacco, mi butto a terra ecco, tiro fuori la lingua e… “che carino mamma, guarda questo sta facendo finta di svenire” “andiamo Peter, i bulldog inglesi puzzano da morire”.

No, direi che non funziona.

Ho deciso, la prossima persona che entra si innamorerà di me.

Ecco, si è aperta la porta, carino e coccoloso mi raccomando, fai che sia perfetta, fai che sia perfetta…

…come non detto, un vecchio bavoso col bastone e un paio di baffoni enormi; va bene mi arrendo me ne vado all’angolo della cuccia a rovesciare la ciotola del latte.

“Ciao piccolo pelosino”

Chi osa parlarmi in questo modo, io sono un letterato! Ah è il vecchio bavoso, non vorrà mica…

“Quanto costa signorina questo adorabile cucciolo?”

“600 sterline Mr Callaway, lo vuole vedere meglio?”

No ti prego, no, puzzo e sbavo, non faccio per lei Mr Castaway o Callaghan non ricordo!

“oh si, la ringrazio signorina”

Non farlo, ho la vescica piena e una buona mira!

“oh santo cielo, mi ha fatto la pipì addosso! Lo rimetto subito apposto”

“no signorina, lo compro”

Questa non ci voleva proprio.

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