VicISsiTuDiNi di un Impiegato che ODIA TUTTI

Metropolitana di Milano – ZARA (Linea M3) – ORE 06.53.

Mi alzo di scatto.

Corro verso il sedile di fianco alla new-age-woman poco prima che il treno si fermi a Zara. Approfitto della frenata per accomodarmi con fastidioso vigore. Lei apre gli occhi e mi guarda con fare interrogativo, come a dire: “Ma ti sembra il modo?” Non aspettavo altro.

“Mi scusi, l’ho per caso spaventata?” fingo sincero interesse verso quella specie di biscotto appena tirato fuori da una tazza di ego liquido. Nel frattempo entra in scena un rompicoglioni-con-bicicletta che per poco non rovina le mie preziose scarpe di vernice nera. Cristo, si sono dati tutti appuntamento oggi? Quale entità può aver organizzato con tal perizia una congiura contro la mia pazienza?!

“Sì, in verità stavo facendo i miei esercizi…” risponde lei. Il timbro della sua voce è ancora più irritante della pressione della ruota sulla mia scarpa. Non posso farla parlare oltre. È giunto il momento di smontare le sue convinzioni e metterla a tacere per sempre (o, perlomeno, fino a quando io non scendo da questa cazzo di metro).

“Sì, i suoi esercizi, certo. Lasci che le dia un consiglio. Sa, sono un Thetan Operante, quindi esperto in materia. Ecco, non si è mai chiesta se queste pratiche mattutine non la stiano imprigionando in una routine dalla quale non riesce più a sfuggire perché ormai ne è psicologicamente dipendente? Non crede che questi riti quotidiani siano un palliativo per non affrontare realmente ciò che l’affligge dentro?” La fisso negli occhi. “Ci pensi, perché dovrebbe farli proprio qui, davanti a tutti? Deve dimostrare qualcosa agli altri? Oppure a se stessa?” Mi guarda perplessa. Fa per dire qualcosa, ma decido di darle il colpo di grazia. “Tenga questo, qui potrà trovare tutte le risposte.” Le rifilo un volantino consegnatomi in via Torino da qualche mitomane affiliato a Scientology. Come adoro queste cose! E adesso come la mettiamo, cocca? Cosa dice la Loreena McKennitt dei noi altri, ora che si è ritrovata di fianco un pazzo che vuole fare proselitismo proprio con LEI?

“Grazie… ecco, ora devo scendere. Buona giornata.” Prende il volantino e corre verso le porte del vagone come se qualcuno avesse fatto partire un missile dentro il suo intestino crasso. Brava, scendi e risparmiaci la tua presenza. Tiro un sospiro di sollievo e di compiacimento per aver ottenuto l’obiettivo prefissato. Rimetto gli auricolari alle orecchie e rovisto nella valigetta in cerca del mio libro del mese: “Screw Work Break Free” di John Williams; nel frattempo il treno sta rallentando verso una fermata che sta alla linea M3 come il Molise sta all’Italia: la fermata di Sondrio. Finalmente posso godermi il resto del viaggio in tranquillità. La puzzona è fuori dal mio raggio olfattivo, la figlia di Osho sta portando il suo fastidioso mantra verso lidi lontani e il ciclista urbano ha capito che è meglio levarsi di torno. Aveva proprio ragione Epicuro: “La giustizia non esiste di per sé, ma solo nei rapporti reciproci, e in quei luoghi nei quali si sia stretto un patto circa il non recare né ricevere danno.” Un modo educato per dire che non è mai il caso di rompere le palle al prossimo.

Il treno si ferma, le porte si aprono. La musica, per fortuna, mi risparmia il suono del via-vai tipico dei passeggeri che scendono e salgono. Sono nella mia bolla di pace, il libro già aperto fra le mani. Questo è un capitolo cruciale: va letto con molta attenzione. Non faccio in tempo a immergermi nel primo paragrafo, che un oggetto duro mi colpisce con forza sul collo. Stacco gli occhi dalle poche parole che ho avuto modo di leggere e guardo davanti a me: un tizio stempiato, con grandi borse sotto gli occhi, la camicia a quadretti lercia e un fazzoletto che fuoriesce per metà da una tasca dei pantaloni, scuote con la mano sinistra una specie di badge legato al collo, mentre con l’altra muove un bastone verso qualcosa che dovrebbe trovarsi sopra la mia testa.

Non è che la tipa di prima mi ha lanciato una “maledizione new-age”?

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