MR.iMODIUM

LA PARTITA

La luce mi ha tratto in inganno e – malgrado le apparenze e il fatto che due settimane fa paresse estate piena – ora fa un democratico freschino.

Come di consueto, viaggio nascosta dietro occhialoni da sole adatti allo spionaggio.

La settimana lavorativa è solo a metà, ma il mio consueto compagno di metro è già in versione Casual Friday: piumino 100 grammi smanicato aderente, jeans, golfino a v, camicia, sneakers, borsone da palestra.

Stamattina è vitale come un sacchetto di plastica, ma si riattiva quando giunge una telefonata, sempre dal solito interlocutore. “Ciao Matteo!” – risponde Mr.Imodium – “Guarda, stasera mi sa che faccio un GOCCINO di ritardo”. 

ARGH, lo ha detto davvero? Indifendibile! Penso che “goccino” scoraggerebbe anche la più esaltata delle sue amiche. Ma come fa quest’uomo ad avere una vita sociale? Eppure…
“Il campo è prenotato? – continua – Come mancano 3 euro? Figa 3 euro! Possibile che arriviamo sempre “to this point”? (POINT??) Ma chi è il giargiana (*) che non ha scucito?… Dai, li metto io… stai mooolto sereno” – si prodiga con immensa generosità – “Sì, sì, ci vediamo direttamente lì e MI RACCOMANDO: DIAMO TUTTO, DIAMO IL MASSIMO” ! 

Oh my God! Signore prendimi adesso… non farmi sentire altro. Faranno anche la danza propiziatoria dei giocatori di rugby? Deve essere appena uscito da un corso motivazionale per venditori. E comunque ci sono venditori e venditori. Quelli col gessato a rigoni di 2cm, la camicia con le punte, la parlantina logorroica, la carnagione “arancio Lampadas”, che soffiano fumo negli occhi di una tale densità da farti rischiare la bronchite asmatica e i veri comunicatori. Eleganti nei gesti e nell’eloquio, colti, carismatici, che saprebbero convincere anche il cliente più restio non solo della bontà di un prodotto assurdo, ma addirittura ad investire in una sconosciuta start up che lo produca. 

Ecco, non pare il suo caso!

Mentre si spolvera il piumino da un improbabile acaro metropolitano, soddisfatto dell’ accordo economico appena raggiunto e pregustando la serata di calcetto, non fa caso ad una sporta della spesa appoggiata accanto ai suoi piedi.Fa per alzarsi e, ovviamente, inciampa nell’ingombro, ma riesce a non schiantarsi al suolo, aggrappandosi malamente ad un’asta con un repentino quanto innaturale colpo d’anca.Si sistema la chioma da copertina lievemente in imbarazzo, dando un’occhiata a quanti possano averlo notato. Solo io, in effetti.La spesa appartiene ad una donna in evidente ed avanzato stato di gravidanza, che si scusa.  Lui fa segno che non importa e scende, peccato che io lo senta borbottare: – Ma vedi ‘sta “infornata”! ‘Noooooooooooooo.  Non ho più parole.

(*) giargiana: soggetto non milanese DOC, che quindi non ne condivide usi e costumi (es. forestiero, provinciale etc.)

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