Il ritorno del cowboy: la ballata del signor Cavani

Illuminazioni Maledettiste

L’arredamento della casa del Poeta Interrotto era a dir poco spartano: un tavolo con quattro sedie, un divano scolorito, un armadio di legno e un piccolo cucinotto. La poltrona di pelle screpolata su cui sedeva il padrone di casa completava l’umiltà del monolocale.

“Posso chiederle l’origine del suo inconsueto appellativo?” chiese cortesemente il signor Cavani al Poeta.

Per tutta risposta, l’uomo alzò la mano destra; all’appello mancavano tre dita, il pollice l’indice e il mignolo.

“Purtroppo si tratta di una storia un po’ lunga e dai toni poco faceti” rispose il Poeta, “posso solo dire che riguarda un palco, una sega a nastro e un poema incompleto.”

Nella stanza cadde un profondo silenzio.

Dopo una manciata di secondi, il Nano disse:

“Poeta, so che in questo periodo non tolleri gli estranei. Però siamo sicuri che capirai il perché della nostra non annunciata visita.”

Il Poeta guardò il Nano; i suoi occhi brillavano come tizzoni ardenti.

“Perché quel cialtrone del Profeta non è qui con voi?”

“Beh, ecco, dopo il massacro della balera e i vostri annessi dissapori, abbiamo deciso che non…”

“Baggianate! Egli non è venuto perché è un miserabile traditore!”

“Traditore è una parola grossa” ribatté il Nano, “le vostre strade si sono dovute dividere per motivi logistici.”

“Ancora quella storia del fiordaliso barocco! Lo sapevo! Io…”

“Signor Poeta” s’intromise il cowboy, “capisco gli attriti legati alla vostra, ehm, organizzazione. Ma lei deve comprendere il mio stato d’animo; devo assolutamente trovare la mia Maggie.”

“È di Baudelaire” disse perentorio il Poeta Interrotto.

“Come scusi?”

“Quella sul biglietto. È una poesia di Baudelaire, solo che ne manca una parte:

Bellezza? Dal tuo sguardo infernale e divino

piovono senza scelta il beneficio e il crimine,

e in questo ti si può apparentare al vino.

Hai dentro gli occhi l’alba e l’occaso, ed esali

profumi come a sera un nembo repentino;

sono un filtro i tuoi baci, e la tua bocca è un calice

che disanima il prode e rincuora il bambino.”

Il Nano aggrottò la fronte.

“Perché Maggie ha omesso proprio questa parte? Che si tratti di un messaggio in codice?”

Il Poeta alzò le spalle.

“E perché ha citato il primo, ormai desueto, precetto dell’Estetismo Nirvanico?”

Il signor Cavani si coprì gli occhi con le mani.

-Maggie, pensò affranto, in che guaio ti sei andata a cacciare?

*

La porta della stanza si aprì, e uno spiraglio di luce colpì il cranio dorato del buddha squarciando la penombra.

La figura legata alla sedia strinse gli occhi.

“S-sei tu?” domandò con un filo di voce.

Sulla soglia comparve la sagoma di un uomo.

“Perché non me l’hai detto?”

“Arturo, io…”

“Zitta! O forse dovrei dire zitto?”

“Arturo, ti prego, non fare così. Proviamo a parlare.”

La sagoma alzò una mano.

“Ormai è tardi” disse adirato, “il tempo delle menzogne è finito.”

*

Il Nano era pensieroso.

“In che modo Maggie è collegata all’Estetismo Nirvanico?”

Il cowboy scosse la testa.

“Non ne ho idea.”

“Davvero il Poeta è ancora adirato nei miei confronti?” domandò il Profeta cercando di nascondere il dispiacere.

“Te l’ho detto” sbuffò il Nano. “Devi fartene una ragione; lui non vuole più avere nulla a che fare con te.”

Il Profeta Lapalissiano si lasciò cadere sullo schienale della sedia.

“Fluttiamo tutti nel freddo vuoto dell’incomprensione.”

Ignorando il pleonastico aforisma dell’uomo, il Nano disse:

“Anche se oggi l’Estetismo Nirvanico ufficialmente non esiste più, molti dei suoi affiliati ancora praticano i suoi precetti; io credo che il rapitore sia uno di loro. Non solo, la poesia mi fa dedurre che si tratti di un estimatore dell’Illuminismo Maledettista.”

Il signor Cavani aggrottò la fronte.

“Illuminismo Maledettista?”

“Una delle due scuole sfociate poi nell’Estetismo Nirvanico” rispose torvo il Profeta.

“L’altra era quella delle Tautologie Illuminanti” spiegò il Nano, “la prima era gestita dal Poeta, mentre la seconda trovava la sua guida spirituale nel Profeta.”

“Signori” disse il cowboy rigirandosi il cappello tra le mani, “io non ci sto capendo un cazzo. Inoltre, lasciate che vi dica che siete tutti dei personaggi assurdi.”

Il Nano lanciò una risata sarcastica.

“Signor Cavani, deve sapere che queste due scuole di misticità olistica, ebbero notevole successo negli anni settanta. Poi, dopo il buio spirituale degli anni ottanta decidemmo di unire le nostre forze; in un primo momento la nascita dell’Estetismo Nirvanico sembrava aver risollevato le sorti della coscienza trascendentale collettiva.”

“Purtroppo non fu così” intervenne il Profeta mestamente. “Il materialismo morale, il consumismo sfrenato e l’approssimazione artistica hanno pian piano consumato il movimento, e i nostri ideali sono scivolati nell’oblio.”

“Adesso non dare come al solito la colpa all’economia di libero mercato!” sbottò il Nano.

Il Profeta sbattè un pugno sul tavolo.

“Taci Nano capitalista!”

Il cowboy iniziò a massaggiarsi le tempie.

-Forse chiedere aiuto a questi due non è stata una scelta intelligente, pensò mentre cercava di placare la marea di disperazione che sentiva salire dentro di sé.

 Loading ...