Lost Soul.

La verità.

L’anima umana a me è parsa sempre come un qualcosa di incorruttibile, irraggiungibile. E anche inesistente.

Ero capace di vederla nelle persone, ma non in me stesso. Non riuscivo a vedere niente al mio interno, se non il vuoto più totale. E’ sempre stato così, anche da bambino, per quanto potessi essere spensierato capivo che c’era un qualcosa di profondamente sbagliato in me. 

Il tempo e la sua crudeltà mi fecero capire quanto era complicato l’essere umano in sè, quanto era corruttibile e spietato, quanto non meritasse tutto ciò che la natura e il mondo in cui viveva offriva. Mi faceva schifo il pensiero di essere parte di una razza che avrei voluto sterminare. Il bene che vedevo non compensava l’odio che cresceva senza interruzione dentro di me, qualcuno riusciva a metterlo in pausa per qualche breve istante, eppure erano sempre capaci di farmi ricredere. 

Era orribile non avere un qualcosa di incorruttibile da proteggere, non poter pensare di fare del bene in un mondo immerso nell’odio e nel male più oscuro. Non trovavo altre prospettive, ma non credo che fosse giusto definirmi “pessimista”. Nemmeno realista, no.

Avevo solo una mia tragica idea del mondo, e miravo ad esserne parte, un protagonista. Un protagonista o antagonista ha il dovere di proteggere un proprio ideale, dopotutto, no? Non era sempre così, ma volevo che fosse quello il mio caso. Volevo estirpare quel male assoluto pur sapendo che sarebbe stato un suicidio, una scelta sbagliata in partenza.

Chi potevo essere io per cambiare il destino altrui, o il destino di un mondo che nemmeno aveva scelto di avere noi come ospiti a lungo termine? Ma c’era di più, io lo sapevo. Ecco perchè lo feci. 

15 omicidi. Non fraintendetemi, erano tutte delle persone orribili, dalla prima all’ultima. Non credevo davvero che a qualcuno potessero mancare, così come a nessuno sarei mancato io. 

Insomma, avevo degli amici un tempo, ma anche loro erano dannatamente sbagliati. Io, invece, ero quello più sbagliato di tutti. Motivo per cui abbandonai loro, e me stesso. 

Sapete, lo realizzai soltanto quando l’ambulanza accelerava al fine di portarmi in ospedale in tempo, solo per salvare la vita ad un criminale come me. Sentivo spesso parlare di me, anche camminando per le strade, mi sentivo quasi un Dio che poteva decidere sul destino altrui.

Però, gli altri si ponevano sempre la tipica domanda: chi è lui per fare questo?

Io ero solo quel qualcuno della propria razza che mirava a sterminarla. Era così tanto difficile da capire? La mia filosofia di vita, e di morte, era incentrata sul fatto che non saremmo mai stati esseri capaci di fare realmente del bene. Non sapevo se il tutto era legato al mio passato travagliato, ma a guardarmi, stavo abbastanza bene. 

Quando la quindicesima vittima mi si ritorse contro nei suoi ultimi istanti di vita e con i vestiti macchiati del mio stesso sangue però, realizzai che non stavo affatto bene. 

Mi chiesi, cosa diamine avevo combinato? Avevo lasciato tutta la mia vita dietro per eliminare quelle altrui, con un obiettivo che mai avrei potuto realizzare. Forse, avrei potuto compensare l’odio e il rancore che mi portavo dentro col bene che avrei potuto fare, ma si sa… una persona difficilmente sa trattare con i tradimenti. 

Quando venne mia madre in lacrime a piangere sui miei vestiti ancora sporchi, non riuscivo a realizzare l’amore che lei provava realmente per me. Un qualcosa di cui io non ero affatto degno, no. Non ne ero degno. 

Allora, allora capii per davvero. Il rancore e l’odio che provavo erano la mia stessa corruzione, il male dell’essere umano. Mi reputavo così tanto avanti, che quando vidi le lacrime sincere di quella donna mi sentii profondamente stupido. Ridicolo. 

Tutto l’odio mi si riversò contro persino in quel momento, la mia anima era andata persa nel momento in cui io avevo deciso di lasciarla andare, e non feci nemmeno a tempo a riprenderla. 

Il destino decise per me la mia pena, quasi come se tutte le vittime si reincarnarono in esso al fine di punirmi con il mio stesso metodo.

Morii quell’11 Settembre, con le lacrime agli occhi e il cuore che batteva sempre più lentamente. E un’anima che non ho mai conosciuto.

–

Passarono anni da quella notte. Il mondo andò avanti, ma io rimasi ancora là. Speravo nel nulla più totale dopo la morte, ma il mio destino volle ancora ricordarmi quanto poteva far male questa realtà, e così fu.

Vagai per diversi posti nella mia disperata solitudine, rimpiangendo ogni secondo di più quello che decisi di non fare, ovvero relazionarmi con le persone. La comunicazione era fondamentale, ma lo compresi solo osservando gli altri. 

Alla fine però, tornavo sempre in quell’ospedale. Era l’unico posto che mi suggeriva un sentimento più profondo dell’odio, anche se alle volte rimanevo qualche giorno da mia madre. Ogni mattina si svegliava e guardava una mia foto, altri giorni persino gli album fotografici. 

Eliminai i ricordi dalla mente al sentire rumori di catene provenienti dal cancello. Chi mai poteva farmi visita?

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