I LUNGHI GIORNI DEL SILENZIO

Dove eravamo rimasti?

La tempesta ha messo il bambino nella condizione di dover scegliere se fidarsi o meno. Chi è la persona che gli ha lanciato la corda? L’uomo dalla barba bianca. (88%)

Se non mente.

La possente mano del vecchio si stringe sul braccio del ragazzino, lo issa su.

«Dobbiamo saltare!» Gli urla.

Con un balzo i due abbandonano la carrozza, poco prima che questa scivoli giù per il dirupo.

La tempesta non pare voler cessare e non c’è alcun riparo che possa accoglierli. La piccola stazione ferroviaria accanto alla quale sostava il treno, era crollata da tempo.

Il barbuto colosso decide che l’unica soluzione è quella di incamminarsi dentro alla foresta, e afferrato il piccolo lo costringe di forza a seguirlo fra gli alberi. La pioggia raggiunge il suolo, intensa ed indomabile, ed i soli fulmini offrono sporadici bagliori di luce. I due camminano per diversi metri senza riuscire ad orientarsi in alcun modo.

    Il terreno è tempestato di pietre lisce, ed è proprio su una di queste che la suola del vecchio scivola facendolo cadere rovinosamente. Il giovane, adesso libero, ne approfitta per fuggire.

«Aspetta, non andare da solo.» Cerca di dissuaderlo l’uomo a terra.

Quello non lo ascolta neppure e spedito gli si allontana. La sua è una corsa a perdifiato, eppure è costretto ad arrestarsi bruscamente quando una sagoma gli si para davanti all’improvviso. Il bagliore di un fulmine caduto a non troppa distanza la illumina. È Daniel.

Ha un istante d’esitazione, quindi fa marcia indietro, ma dopo alcuni metri un’altra sagoma compare dinnanzi a lui. Ancora una volta cerca di deviare la sua corsa, e di nuovo una figura gli sbarra la strada.

Ora è nel panico, scatta prima di qua poi di là, mentre le ombre sbucano e subito si nascondo tra gli alberi. Si avvicinano, non ha più molto tempo.

    Rovesciato per terra c’è un tronco cavo, vi si nasconde all’interno. Non mi hanno visto, dice a se stesso cercando di farsi coraggio. Il cuore gli tambureggia nel petto quanto i piedi di quelli camminano accanto al suo nascondiglio. Non mi hanno visto, si ripete, non possono avermi vi…

Improvvisamente si sente afferrare per la caviglia, ed urlante cerca di aggrapparsi alla corteccia mentre viene tirato fuori a forza.

«L’ho trovato.» Grida il suo assalitore.

È Daniel, che viene presto raggiunto dai suoi due compari.

«Non è stata una mossa intelligente ragazzino.» Gli dice con voce stizzita.

Quindi sposta il giaccone scoprendo il coltello che tiene infilato nella cintura. Mentre avvicina la mano alla lama, il ragazzino cerca invano di sottrarsi alla sua presa. È ormai certo di stare per morire, ma si sbaglia. La mano di Daniel non cercava il coltello ma bensì la bussola dentro alla tasca.

«Da che parte?» Domanda questi ai suoi, sollevando la voce al di sopra dello scrosciare ininterrotto.

Massimo e Pietro si mostrano ignari.

«Maledizione!» Impreca.

«Forse il piccoletto lo sa.» Suggerisce Massimo.

Daniel sta per rivolgergli una domanda quando una voce emerge improvvisa.

«Ad Est.» Dispone.

È il vecchio, che zoppicante li raggiunge, aiutandosi con un grosso ramo.

***

    Campeggio Bacca Gialla riporta la scritta a vernice rossa sul cartello all’ingresso.

Al di là della recinzione ci sono una serie di Bungalow di legno. Gli uomini ne scelgono frettolosamente uno e vi si mettono a riparo.

È una camerata, e spogliatisi degli abiti zuppi, si mettono a riposare sui letti a castello posti in serie. Il vecchio fa sdraiare il bambino nella branda sopra alla sua, legandovelo per la caviglia.

«Mi duole doverlo fare, ma non posso permetterti di fuggire.» Gli dice.

La temperatura è piuttosto gradevole, e nonostante la pioggia, i fulmini e il russare di Massimo, il bambino si addormenta.

***

    Riapre gli occhi a mattino inoltrato. Ad accoglierlo c’è il profumo dell’erba bagnata ed il cinguettio degli uccellini. Con sua sorpresa scopre che la sua caviglia non è più costretta al letto. Esce di fuori avvolto da una coperta, e vi trova il vecchio intento a mangiare.

«Ti sei svegliato finalmente.» Gli dice questi. «I tuo abiti sono là dietro.»

Il giovane si riveste.

«Vieni a sederti. Abbiamo della zuppa per colazione.»

Una volta sedutosi accanto all’uomo, questi gli porge una scodella.

«Ecco, prendi. È buono! Massimo è un ottimo cuoco. Aveva un suo ristorante prima che tutto avesse fine.»

«Pensavo fosse un soldato anche lui.» Afferma il ragazzino perplesso.

«Figliolo, nessuno di loro lo è mai stato.» Replica l’altro, che dopo aver mandato giù un bel sorso di zuppa prosegue «Vedi, ti ho mentito. Ma con buona ragione. Insomma, mi avresti detto la verità anche sapendo che Daniel faceva il muratore, Pietro il cassiere e Massimo il cuoco? Io non credo. Ho capito quanto tu sia tenace, e mi serviva un modo per»

L’uomo viene interrotto bruscamente da Pietro.

«Signore, deve vedere una cosa.» Gli dice.

I tre raggiungono Daniel e Massimo dentro ad un bungalow. Per terra c’è una coperta, una sacca con degli abiti e delle scatolette consumate.

«Potrebbero essere qui da parecchio.» Ipotizza Massimo.

Il vecchio, aguzzando la vista, si avvicina al camino. C’è della cenere all’interno, con una paletta la smuove scoprendo della brace ancora accesa.

«Qualcuno è stato qui stanotte.» mormora Daniel.

Il vecchio ha scoperto le carte, rivelando la vera presunta identità di quegli uomini. Cosa dovrebbe fare il ragazzino?

  • Crede al vecchio, ma preferisce comunque prendere un’altra strada il prima possibile. (25%)
    25
  • Non sembrano sinceri, potrebbero mentire. Non dovrebbe fidarsi ma bensì cercare di fuggire. (0%)
    0
  • Lo hanno aiutato per la seconda volta, dovrebbe fidarsi e unirsi a loro. (75%)
    75
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66 Commenti

  1. Ciao Gabriele,
    direi che resta con loro, in fondo da come si sono comportati con lui, dovrebbe fidarsi; in più è solo un bambino e per la prima volta si ritrova a godere di un minimo di serenità: la zuppa, il letto caldo e le parole gentili del vecchio. Anche a me è parso un po’ “adulto” nei comportamenti, ma tenendo conto del contesto, direi che ci sta. A tale proposito mi torna in mente il bambino Carl Grimes di TWD che spara alla madre per evitare che diventi una vagante…
    Bene così, ci si rivede con il nuovo.
    Alla prossima!

  2. Bel capitolo, mi è piaciuto il personaggio dell’uomo dalla barba bianca per cui voto per lui! La storia sta prendendo poi una piega interessante, ti faccio un solo appunto: ho notato che il bambino, sia nelle parole sia un po’ negli atteggiamenti, ha ben poco di infantile, e ci sono momenti in cui addirittura mi scordo che si tratta di un bambino. Forse è dovuto al fatto che lo hai voluto tratteggiare come appunto un bambino che è dovuto crescere in fretta, a cui è stata rubata l’infanzia, però ho comunque trovato questa caratterizzazione non molto credibile. Forse però è solo un’impressione mia, ed è comunque qualcosa che non compromette la qualità del racconto!

    • Ciao Lorenzo.
      Effettivamente ho dato al bambino un carattere più adulto. Ma, come dici bene tu, si è visto rubare l’infanzia. E’ cresciuto in un mondo già divorato dall’apocalisse. Tuttavia ho cercato di mostrare anche la sua vera natura bambinesca, ti rimando alla frase “Sta per scoppiare in lacrime quando Daniel lo afferra per la spalla.” in cui reagisce appunto come tale.
      Sai però che ho una mezza idea di scrivere un “prequel”, al di fuori di The Incipit, riguardante la vita del bambino prima della morte di sua nonna. Vedremo.
      Ci sentiamo.
      A presto, saluti!

  3. Votando uno sconosciuto ho causato un pareggio. Spero che qualcun altro sblocchi la situazione. Non capendo le vere intenzioni dei presenti, ho preferito un personaggio nuovo.
    Capitolo ben scritto e si vede che sai dove andare a parare.
    Trovo l’’espressione “quant’altro” non adatta a un testo narrativo, ma è la mia opinione

  4. Ciao Gabriele,
    Fra tutti, questo è l’episodio che preferisco. Non so come l’uomo dalla barba bianca (che preferisco s Bianca barba) abbia potuto raggiungere la coda del treno, ma potrebbe essere stato interrotto nell intento di credere al ragazzo, perciò voglio dargli un’altra chance. Non so cosa avvenga nella mente di persone sottoposte a forte stress, perciò non so perché queste persone si siano comportate così con un bambino, vedo (tra l’altro) che hai già risposto al quesito, pertanto mi tengo le poche perplessità e aspetto di conoscere il seguito.
    Spero che tu stia un po’ meglio, ti auguro una buona settimana.
    Alla prossima!

  5. Ciao, bentornato! Come mai gli uomini pensano che un ragazzino piccolo abbia potuto accoltellare un adulto? E soprattutto perché lo salvano dai cani e gli danno da mangiare, se l’intenzione è aggredirlo? Non capisco bene la dinamica di questi passaggi…

    • CIao. Come ho detto a Gibbone, avrete modo di capire le ragione dei tre. Ho già in mente almeno un paio di idee che rispondono alla domanda, ma nel rispetto delle regole del sito, aspetto prima che chi mi legge esprima il proprio giudizio.
      Tranquilla, non ho pubblicato senza aver prima riflettuto sulle implicazioni. 😀
      Essendo il 5° episodio, ho voluto aggiungere ancora più “domande”.
      C’è ancora una questione importante aperta dagli episodi precedenti, che forse è passata in secondo piano con i recenti sviluppi.
      Un saluto!

  6. Ben tornato. Capitolo ricco di colpi di scena ben raccontati, mi è piaciuto molto. Per i sì senza accento non so se per te e stato un errore di battitura, ti confesso che io l’ho scoperto proprio su questa piattaforma 🤣 i miei prof non ci avranno mai perso molto tempo e leggendo non ci avrò fatto mai caso.
    Ho votato per il temporale.

  7. Ciao, mi sono perso un po’. Non riesco a capire perché i tre vorrebbero il male del ragazzo… Spero nel prossimo capitolo di chiarirmi le idee. La scrittura mi piace molto; l’avventura nel mondo che non c’è più è difficile perché sempre in bilico tra originalità e “già visto”. Hai un compito arduo da assolvere, per ora ti faccio i miei complimenti. Alla prossima, seguo…🙏

    • Ciao Gibbone. Mi fa piacere tu abbia iniziato a seguirmi.
      Tranquillo, avrai modo di capire le ragione dei tre. Ho già in mente qualcosa, ma svilupperò bene il tutto solo quando avrò certezza che tutti coloro che mi seguono hanno espresso il loro giudizio.
      L’originalità è davvero complicata da trovare, specie in questo genere. Ecco perché ho cercato (e sto cercando) di mescolarlo con una componente thriller non scontata.
      Ti ringrazio per i complimenti.
      Alla prossima,
      Gabriele.

  8. Ciao Gabriele,
    la storia avanza nel terrore del piccolo rimasto solo, hai descritto bene gli accadimenti. vorrei segnalarti un glie lo al posto di glielo (che ritengo più corretto), i sì (affermazioni) senza accento e il cambio del tempo verbale nella frase: “Se mentre mangiava, la visione delle balestre con le quali era stato salvato, lo aveva rassicurato. Ora invece, nonostante il tono pacato di Daniel, non si sente più così tranquillo.” io avrei tenuto l’imperfetto 🙂
    Detto questo ti saluto, alla prossima!
    p.s. ho votato l’intensificarsi della tempesta.

  9. Leggo che sei tornato dopo una grave perdita. Anche se non ti conosco ti faccio le mie condoglianze, e spero che la scrittura possa lenire un poco il tuo dolore.
    Ho letto i quattro capitoli, e devo dire che questo bambino ha davvero la scorza dura. In quest’ultimo ho votato per il punto 5, mi sembra la cosa più logica.
    Seguo, ciao e a presto.

  10. Mi unisco anch’io alle condoglianze per la tua perdita, spero che mi perdonerai per il ritardo.
    Il capitolo mi è piaciuto molto, l’incontro con i cani randagi è scritto molto bene, però non ho trovato molto realistico che un bambino, per quanto stia morendo di fame, si nutra di carne di cinghiale cruda, anche perché ricavarla dall’animale non è che sia proprio un compito facilissimo.
    Per quanto riguarda la scrittura confermo il miglioramento, anche se secondo me ci vorrebbe ancora qualche avverbio e qualche aggettivo in meno (e questi ultimi sarebbe meglio che seguissero il sostantivo invece di anticiparlo).
    Spero di non essere stato troppo pignolo, però da lettore sono cose che mi farebbero piacere il racconto ancora di più. Alla prossima!

    • Ciao Lorenzo, ti ringrazio.
      Mi fa piacere ti sia piaciuto l’episodio. Per quanto riguarda il cinghiale, dovendo far fronte al limitato numero di caratteri non mi sono troppo preoccupato di soffermarmi su come il bambino ne abbia ricavato la carne ne in che modo l’abbia cotta. Probabilmente in un racconto senza vincoli avrei potuto curare meglio anche questi aspetti, ma ho lasciato correre.
      Ho tagliato di parecchio l’uso degli aggettivi, tuttavia sto cercando di non “snaturare” lo stile col quale voglio essere identificato. Preferisco che gli aggettivi siano presenti in modo deciso nelle mie storie. E anche il loro impiego prima del sostantivo è qualcosa che mi piace utilizzare per dare una certa identità al mio modo di scrivere. Non so se rendo l’idea.
      In merito agli avverbi, sto studiando e ci lavorerò su per poterli utilizzare in modo intelligente.
      Grazie dei tuoi consigli.
      A presto!

  11. Ciao Gabriele,
    mi spiace per quanto avvenuto, come dice Gra: sicuramente la scrittura, insieme a molte altre cose, può aiutarti a staccare un po’ la mente.
    Il capitolo è intenso, ben scritto e denso di adrenalina, soprattutto la parte relativa all’incontro coi cani. Bello il momento del ricordo, suscitato dall’agonia del cinghiale, un po’ fortuito il ritrovamento, ma va bene. Magari i dardi sono stati sparati dai soccorritori.
    Ti auguro una bella giornata, piena di quel che più di piace. Stai su.
    Alla prossima!

  12. Mi dispiace tanto per la tua perdita, la scrittura potrebbe aiutarti a superare il difficile momento, o almeno mitigarlo.
    Scrittura sempre più chiara e precisa, stai migliorando davvero tanto. Comincio ad affezionarmi al bambino per quanto bene descrivi quello che prova. Spero che si risvegli nel luogo dove voleva andare e che lì trovi un po’ di tregua. Vediamo cosa ci riservi. A pesto 🙋🏻‍♀️

  13. Altro bel capitolo, bello anche il colpo di scena finale. Ho notato anch’io una scrittura meno barocca e devo dire che l’apprezzo di più, è più scorrevole e meno stancante da leggere, senza però rinunciare a termini più ricercati e a effetto che fanno comunque parte del tuo stile, come è giusto che sia. Chissà se quegli occhi appartengono a un amico o a un nemico…

  14. Ciao Gabriele, trovo la tua scrittura migliorata! Lo stile si è fatto meno autoreferenziale e più incisivo, anche l’alternanza passato-presente è scomparsa e le virgole sono quasi tutte al posto giusto. Bravo 😊
    La trama continua a interessarmi e mi piace molto lo sguardo maturo con cui descrivi le cose.
    Per il prossimo episodio voto: “Durante o alla fine del viaggio verso il punto cinque.” Sono molto curiosa di scoprire chi lo stia spiando, la trovata ti è riuscita bene.
    A presto!

  15. Si presenta il primo scossone. Chi sarà il misterioso osservatore? Spero una persona amica ma è un horror, potrei aspettarmi anche qualche mostro.
    Capitolo descrittivo e descritto bene. Non so se hai volontariamente abbandonato i termini “altisonanti” o è stato un caso. Ne ho visti giusto un paio. Continua così.,

  16. Ciao Gabriele,
    quindi il bambino trova sul quadernino una lista di contatti persi, tra cui, in ultimo il nome della nave su cui si trova, è corretto? Spero di aver capito bene 🙂
    Mi piace molto questa storia, il bambino solo, la nave abbandonata e un mondo che la natura ha riconquistato a scapito degli uomini. Il bambino troverà il modo per interagire con la donna, almeno lo spero. Per ora mi piacerebbe indagare sulla mappa e scoprire mondi sommersi in ogni senso.
    Occhio alle eufoniche, lo dico sempre a tutti, perché scritte non suonano bene, almeno per me 🙂
    Per oggi ho finito di rompere.
    Alla prossima!

    • Ciao Keziarica, mi fa piacere ti stia piacendo.
      L’elenco di nomi nel quaderno non so ancora di preciso cosa contenga. Potrebbero essere nomi di persone, di edifici o magari di zone specifiche. Accanto ad ogni nome c’è un numero e ogni numero è riportato sulla mappa. E sulla mappa è disegnata anche la nave. Però non ti so ancora dire in che scala sia la mappa e neppure chi l’abbia disegnata. Sai, mi sta davvero piacendo scrivere in questo modo, perché anche io rimango curioso di scoprire come si evolverà la storia. 😀😀😀

  17. Ciao. A me continua a piacere il tuo modo di scrivere, mi riporta indietro nel tempo, se poi non è coerente con la storia che stai scrivendo, sinceramente non lo so. La prossima storia la potresti ambientare in un periodo storico, sarebbe Un’idea
    Ti segnalo solo “Cosa farò quando il sole sorgerà domani?” Uscendo direttamente dalla testa del bambino questa frase mi stona un po’. I bambini non parlano così, e questa volta non è la voce del narratore,

    • Ciao Gra. Grazie del commento, mi fa piacere che apprezzi. La tua sensazione che il racconto sia ambientato nel passato è giustificata. Trovandoci in un mondo post_apocalittico la mano dell’uomo è sempre meno visibile, al contempo la natura si sta riprendendo ciò che è suo. Grazie anche per la tua segnalazione, effettivamente gli ho attribuito un pensiero troppo “poetico”.

    • Ciao Lorenzo. Grazie del commento e delle belle parole. Hai ragione, il bambino non ha motivo per allontanarsi dalla nave. Lui ha lasciato il paese per raggiungere la grande città, dove sperava di trovare altre persone. Avendola trovata in cenere è disilluso e l’unica cosa che gli rimane da fare è sopravvivere. In una realtà di quel tipo ci vuole davvero poco per lasciarsi andare, ed altrettanto poco per sperare.
      Alla prossima!

  18. Ciao Gabriele,
    ho trovato il tuo incipit per caso, girovagando alla ricerca di nuove storie. Un inizio interessante, il bimbo solo contro un mondo ormai cadavere, il bisogno di trovare qualcuno e di cercare riparo, ci sono tutti gli ingredienti per un buon horror, attenzione a non cadere nella trappola del cliché.
    Nei commenti sottostanti ti è già stato fatto notare molto di quel che ti avrei fatto notare anche io, mi ricordi un po’ me al primo racconto qui: troppe virgole, messe un po’ alla rinfusa, un mare di aggettivi, descrizioni, giri di parole… non è che oggi sia diventata la scrittrice provetta, però la mia scrittura si è asciugata un po’ (come dice Lorenzo); per i racconti “liberi”, dove lascio andare la fantasia, uso un altro nick 😉
    Ti consiglio di sostituire i segni con le caporali « o, se preferisci, con le virgolette alte “… vedi tu.
    Ho votato la persona tra i 40 e i 50, perché immagino (ma è solo una mia idea) che l’uso della radio possa essere più alla portata di un adulto; l’anziano poteva anche starci, ma non lo vedo adatto al genere.
    Alla prossima!

    • Ciao e gazie del commento e dei tuoi consigli.
      Nel secondo episodio ho cercato di sistemare l’uso della punteggiatura. Per quanto riguarda i tanti aggettivi, ho già spiegato che sono voluti. Seguo come riferimento il genere Pulp e descrivo in modo anche ripetitivo, come fa ad esempio Rovert Howard (giusto ieri ho ascoltato un suo audiolibro su Conan il barbaro, nel quale descriveva l’interno di una grotta con tanti aggettivi ed in più occasioni durante il racconto). Ho comunque provato a “snellire” il testo, sarete però voi a dirmi se ci sono riuscito. Il tuo ragionamento sulla possibile età della persona alla radio penso sia quello che hanno fatto anche tutti gli altri, indubbiamente il più logico. E tra l’altro ritorna nel secondo episodio.
      Per quanto riguarda la trappola del cliché, effettivamente sto cercando di stare attento a non sviluppare un racconto trito e ritrito. Certo è difficile visto che il tema post-apocalittico è oggi molto frequente. Voglio comunque provare a costruire una storia quanto piu possibile originale.
      Grazie ancora dei consigli, a presto!

  19. Ciao e benvenuto! 🙂
    Prima di scrivere questo commento ho letto i precedenti e le tue risposte, per capire che rapporto avessi con le critiche. Mi sembri abbastanza aperto e in grado di metterti in discussione, per cui sarò onesta.
    Hai una buona scrittura, si vede che non è la prima volta che provi a scrivere una storia, per cui partiamo dal presupposto che questo è un bel capitolo e che hai delle qualità innegabili. Però nella vita non si smette mai di migliorare, che è poi il motivo per cui siamo tutti qui, me compresa!, perciò sebbene sia vero che la scrittura è un’arte, sul fatto che sia sempre una questione di gusti non sarei d’accordo… Sicuramente ogni scrittore ha uno stile personale e ogni lettore delle preferenze di lettura, ma esistono anche delle regole, prima di tutto grammaticali, da rispettare. Lasciando perdere l’alternanza fra tempo presente e tempo passato, l’abbondanza di virgole (questione stilistica, okay) usata per dare una cadenza poetica alla narrazione ti è un po’ sfuggita di mano, in particolare fra soggetto e verbo:
    “Corvi appollaiati sopra ai tetti, gracchiano sinistri […]”
    “Una nave della Capitaneria di Porto, si era spiaggiata a non troppa distanza.”
    “La sola cosa che gli dà un briciolo di conforto, è tenere fra le mani il cane di peluche […]”
    So che il ruolo di maestrina è irritante e non me lo voglio proprio prendere, probabilmente tra l’altro ti sto dicendo cose che già sai, ma visto che da quanto ho capito sei uno che fa sul serio e non sta qui per semplice divertimento trovo sia utile seguire il suggerimento di The Incipit e dirti cosa funziona e cosa no per aiutarti a migliorare. Spero che tu prenda le mie parole per il verso giusto. Sulle questioni di stile come vedi non mi pronuncio.
    Seguo la storia per vedere come continua e voto per una persona fra i 40 e i 50 anni.

    • Intanto ti ringrazio per il benvenuto e per i tuoi consigli costruttivi (termine che preferisco rispetto a critica).
      Quando dico che la scrittura/lettura è sempre una questione di gusti, intendo proprio sul piano dello stile dello scrittore e delle preferenze del lettore. La grammatica non è compresa in questo discorso (viene prima ancora dello stile). Vorrei perciò scindere i due concetti.
      Per quanto riguarda lo stile, con l’abbondanza di virgole ho cercato di “rallentare” il racconto, oltre a dargli una cadenza poetica (Come appunto dici tu). Che sia stata una scelta vincente o meno è da vedere. I commenti in merito mi hanno dato modo di rifletterci, cosa che speravo.
      Per quanto riguarda la grammatica, ti ringrazio tanto per avermi fatto notare l’errore (orrore) nell’aver inserito la virgola fra soggetto e verbo. Qui non si tratta di una questione di stile ma bensì di regole. Devo stare più attento su questo aspetto molto importante.
      Come hai detto tu, siamo qui per migliorare, perciò i consigli sono ben accetti. Non sei stata saccente o arrogante, quindi stai tranquilla. Anzi, hai citato l’alternanza fra tempo passato e presente, potresti specificare dove non sono stato coerente? Grazie ancora. 🙂

      • Sono davvero contenta di non averti infastidito o demoralizzato. E mi scuso per aver mal interpretato le tue parole sulla questione “gusti”.
        L’alternanza fra i tempi verbali in realtà l’ho riscontrata un po’ in tutto il capitolo, ogni volta che dal presente sei passato al passato. Ti copio solo qualche passaggio dalla prima metà:

        “Non PUÒ fare a meno di voltarsi verso il paese, la vegetazione se ne stava inesorabilmente impadronendo. Non c’ERA più cibo ne affetto di cui POTEVA nutrirsi, solo dolorosi ricordi, tristi case vuote.”

        “Il suo volto È attonito, il fuoco si è portato via ogni cosa. Le case, le strade, le carcasse d’auto; ERA tutto coperto da un funereo velo di cenere.”

        “Costretto ad allontanarsi da quel surreale scenario desolato, si TRATTIENE ad osservarlo da sopra un’altura. […] Ora, non SAPEVA più in cosa sperare.”

        Visto che la scena si apre al presente, tutto ciò che ha a che fare con la contemporaneità dell’azione (il non sapere che fare, l’assenza di cibo, l’aspetto della città in cui si trova) dovrebbe rimanere in quel tempo. Sono sicura che sono solo delle sviste, il grande limite di questa piattaforma purtroppo è che non si può correggere nulla una volta pubblicato… Pazienza, è successo a tutti! Aspetto il prossimo episodio 🙂

  20. Gran bell’incipit, mi è piaciuto molto! Ambientazione post-apocalittica, bambino che deve sopravvivere, morte presente fin dalle prime righe, insomma ci sono tutti gli ingredienti per un racconto interessante. Anche la scrittura mi è piaciuta molto, anche se ho notato a volte un po’ troppa enfasi in passaggi che magari andrebbero un po’ “asciugati”. In particolare ho notato molti aggettivi che anticipano il nome, non so se sia una scelta voluta. Comunque attendo con curiosità i capitoli successivi!

    • Grazie del commento, mi fa piacere tu abbia apprezzato. Per quanto riguarda gli aggettivi, effettivamente è una scelta voluta. Mi ispiro al genere Pulp, non so se lo conosci. Negli anni 20-30, gli autori venivano pagati in base al numero delle parole, perciò erano soliti utilizzare molti aggettivi ed avverbi, anche superflui, per allungare il racconto. Due autori che utilizzavano questo stile, e che apprezzo molto, erano Howard e Lovecraft. Per quanto riguarda l’eccessiva enfasi, forse ha giocato il limite dei caratteri. Saresti così gentile da indicarmi dove ritieni avrei dovuto “appiattire” la narrazione? Attendo una tua risposta, grazie.

      • Per esempio nel passaggio “I suoi passi battono acuti sulla via lastricata di pietre, riemergono spettrali, dal buio più profondo delle case disabitate” io avrei scritto un più semplice “I suoi passi emettono un suono spettrale” o qualcosa del genere, mentre nel successivo “Un istante di esitazione, appena prima di toccare l’acqua per poi lasciarsi bagnare, lasciarsi cullare dalle timide onde” usi molte parole per descrivere un’azione tutto sommato abbastanza semplice.
        Comunque non fraintendermi, non è che voglio dirti come scrivere, ci mancherebbe! Mi sono permesso di fare quelle osservazioni sia perché non sapevo se fosse qualcosa di voluto o meno, sia perché la tua scrittura mi è sembrata molto buona e quella piccola enfasi di troppo rischiava di appesantirla un po’ troppo. Poi se è un elemento tipico del tuo stile non ti posso dire niente, anche perché non è che sia un errore, riguarda molto anche i gusti personali!

  21. ti confesso che non è facile commentare questo episodio. c’è una forte carica di sentimenti e di emozione che isi confonde in uno strano mescolarsi di aggettivi, tempi dei verbi un po’ dissonanti, frasi evocative accenti poetici. Un grande potenziale da non sprecare quindi: misura e attenzione. Non esagerare mai.
    Una piccola osservazione a margine: una nave della Capitaneria di Porto è praticamente impossibile che rimanga abbandonata su una spiaggia! complimenti, puoi scrivere cose molto belle ma devi misurare le forze! ciao alla prossima🙋

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