Sulle tracce del passato

Scorci di passato

Da bambina ero dell’opinione che il mondo si dividesse fondamentalmente in due categorie: da una parte c’erano i buoni, quelli che avrebbero fatto di tutto pur di aiutare una persona in difficoltà, e dall’altra vi erano i cattivi, i quali, invece, erano la causa principale della sofferenza provata da tutti coloro che cercavano un minimo di conforto negli uomini che appartenevano alla prima categoria.
Ma poi sono cresciuta, e allora ho compreso che sia impossibile fare questa differenziazione: tutti gli esseri umani, anche coloro che lo negano, hanno un lato oscuro che aspetta solo l’occasione giusta per poter fare ufficialmente la propria comparsa e smettere di vivere recluso nell’inesplorato regno delle tenebre, facendoci scoprire aspetti del nostro catetere che non sapevano di possedere e, spesso, trasformandoci proprio in quei soggetti che fino a poco tempo prima detestavamo.
Poco più tardi sono riuscita a capire quale siano effettivamente quelle famose due categorie alle quali tanto credevo da bambina: quella dei vinti e quella dei vincitori.
E poi ci sono io, che non sono mai stata né una vinta né una
vincitrice: troppo forte per appartenere al primo gruppo, troppo poco combattiva per essere un membro del secondo; mi sono sempre considerata una sopravvissuta, una costretta ad andare avanti per forza, e questa caratterizzazione mi basta.
Sono nata trentaquattro anni fa in un piccolo paese dell’entroterra siciliano, ma in me nulla richiama la terra che mi ha cullata fino al giorno in cui presi il coraggio a due mani e decisi che fosse giunto il momento di cambiare aria, e poco importa che questa mia drastica decisione mi sia stata imboccata a forza da quella persona che ha fatto di tutto per rovinarmi: se avessi il potere di riavvolgere il nastro della mia vita, infatti, non cambierei nulla, soprattutto considerando il fatto che non potessi percorrere una strada diversa.
La mia famiglia possedeva, e possiede ancora oggi, parecchi ettari di terreno che hanno permesso, ai miei nonni prima e ai miei genitori poi, di arricchirsi notevolmente, arrivando ad essere le persone più in vista del paese; ma la felicità che tutti credevano risiedere all’interno della nostra casa era solo apparente, e io ero la prima a guardare con invidia i nuclei familiari delle poche amiche che hanno accompagnato la mia crescita, in quanto lì trovavo l’unica cosa che avrei veramente voluto possedere: l’amore.
Non potevo ancora sapere quante ferite potesse lasciare questo così ingannevole sentimento, e quando ebbi la conferma della sua forza era già troppo tardi per tornare indietro: la passione mi aveva già avvolta e gettata all’interno di un tunnel dal quale mi sembrava impossibile uscire.
La prima persona che accese in me quel fuoco che stavo cercando di aizzare da troppo tempo si chiama Davide, ed è proprio a causa sua che adesso mi trovo in questa situazione che sembra soffocarmi lentamente, come se volesse aumentare quella sofferenza contro la quale non credo di avere molte possibilità di vittoria; non mi piace rivangare il passato, ma credo che l’unica cosa che cambierei di quest’ultimo sia proprio questo: terrei in maggior considerazione gli avvertimenti dei miei genitori, nonostante già a quell’epoca nulla ci legasse più, e non permetterei a Davide di entrare all’interno della mia vita così facilmente, portandosi via ciò che restava della mia felicità e del flebile legame che teneva a fatica unita la mia famiglia, la quale aveva iniziato da tempo a perdere dei tasselli che non avrebbe mai più ritrovato.
Non mi sono mai sentita a mio agio con i miei genitori -forse anche a cause delle elevate aspettative che mi avevano riservato-, ma ho sempre sopportato, sperando che qualcosa potesse cambiare con il trascorrere del tempo.
L’unica cosa che non modificherei mai é il rapporto che lega me e mio cugino Claudio: lui è più grande di me di sette anni, ma non riesco ad immaginare come sarebbe stata triste la mia esistenza se non lo avessi avuto al mio fianco durante tutti quei momenti bui che tante volte sono stata costretta ad affrontare, nonostante sia spesso riuscita ad uscirne solo con qualche graffio.
Io sono sempre stata una persona forte, ma questo mi sembra troppo.
È stato Claudio ad aiutarmi a trovare la casa nella quale vivo ancora oggi, nonostante non abbia mai accettato la mia scelta di lasciare tutto e ripartire da zero: lui è uno di quelli che lotta sempre per ciò in cui crede, ma non si è mai reso conto che io non sia andata via per smettere di combattere, bensì per evitare che coloro che amavo lo facessero a causa mia.
Nel mio passato ho lasciato tante persone care, ma credo che sia stato meglio così: ho sempre messo davanti la loro felicità, e sono stata pronta ad uscire dalle loro vite pur di non rovinargliele; ma c’è qualcuno che non sono mai riuscita a dimenticare, e adesso quel qualcuno è ricomparso così prepotentemente nella mia nuova vita da farmi credere di aver sbagliato tutto.

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