L’alieno che mi dimora dentro.

L’alieno

Quattordici giorni.

Esattamente due settimane fa ho scoperto che tu fossi all’interno di me.

Te ne stavi nascosto lì da chissà quanto tempo, forse attaccato alla flebile speranza che quello fosse un impeccabile nascondiglio e che nessuno sarebbe mai stato capace di trovarti e allontanarti per sempre da me, dalla persona che -involontariamente- ti sta prestando il proprio corpo; vuoi mettermi paura? Bene, ti comunico, servendomi di tutta la schiettezza in mio possesso, che tu sia riuscito benissimo a farlo, a portare a compimento Quella che ormai definisco una missione segreta.

Io non sono mai stata quel tipo di ragazza pronta a sbandierare al vento i propri problemi affinché qualcuno possa offrirle una spalla sulla quale poter piangere durante i periodi più difficili della vita -anzi, sono sempre stata la prima disposta ad aiutare tutti coloro che soffrivano, nonostante mi trovassi io stessa in una condizione psichica molto più complessa rispetto a quella data persona-, ma, adesso, non riesco proprio a mantenere quella lucidità mentale e quel sangue freddo che mi contraddistinguono , addirittura portando qualcuno a pensare che potessi benissimo “trasportare sulle mie spalle anche i carichi emotivi più pensanti” -parole proferite ai miei genitori dalla mia allora maestra delle elementari poiché, già a quell’età, avevo dato prova del coraggio che, misto al sangue, scorre all’interno delle vene del mio corpo-.

Ho una paura fottuta -posso usare questo termine o lo ritieni troppo offensivo come molti degli adulti che conosco?-  di non riuscire a superare tutto da sola, ma a chi potrei chiedere? I miei amici mi riderebbero in faccia se li  rivelassi di temere qualcosa, nonostante non possano neanche lontanamente immaginare il motivo per il quale sia stata costretta a rivolgermi a loro, proprio io che spingo tutti verso la strada dell’ “impara a salvarti da solo”; è  fuori discussione anche chiedere ai miei genitori di sostenermi, poiché anche loro hanno il sacrosanto diritto di metabolizzare al meglio la batosta che la mia notizia gli ha da poco inflitto, come se i loro problemi non fossero già abbastanza sufficienti da affrontare -e sperare di mandare al tappeto- quotidianamente, giorno dopo giorno, istante dopo istante.

Forse potrei chiedere a Matteo, ma dubito che accetti di stare al mio fianco: noi due non abbiamo una storia seria, e non posso costringerlo a rimanermi accanto solo perché siamo legati insieme da una profonda attrazione esclusivamente di carattere fisico sessuale.

Come potrò mai uscire da questa situazione che, come se si trattasse di una sabbia mobile, continua a spingermi verso il basso, verso l’abisso più profondo ed impenetrabile, per farmi completamente sprofondare senza alcuna possibilità di risalita?

Continuo a fissare quelle maledette analisi, maledicendomi per non essere stata capace di comprendere nulla prima, di accorgermi che si stesse verificando qualcosa di anormale all’interno del mio stesso corpo: se lo avessi fatto, sarebbe forse cambiato qualcosa? Avrei voluto maggiori possibilità di vittoria?

Se mi trovassi in presenza del genio della lampada, quello che ti dà la facoltà di esaudire tre dei tuo più grandi desideri fino a quel momento tenuti all’interno del cassetto presente nella parte più nascosta di tutti i nostri cuori, chiederei sicuramente di poter riavvolgere il nastro per tornare a quella notte, proprio quella maledetta notte che ha dato il via a tutto questo calvario; ma si sa che nessuno sarà mai capace di riuscire a controllare il tempo, per cui posso solamente cercare di accontentami e sperare che, da qui a data da destinarsi, tutto vada per il meglio.

Per il momento riesco ad andare avanti solo aggrappandomi ad alcune delle più celebri citazioni aventi come tema principale proprio quello della speranza, continuando a passare dal “La pioggia si fermerà, la notte finirà, il dolore svanirà. La speranza non è mai così persa da non poter più essere ritrovata” di Ernest Hemingway al “Anche se il dolore avrà più argomenti, tu scegli sempre la speranza” del celebre filosofo latino Lucio Ennio Seneca che, seppur sia vissuto intorno al quarto secolo può, senza ombra di dubbio, essere considerato, almeno in ambito storico e classico, il migliore analizzatore della mente e dell’animo umano.

Se fossi vissuto oggi, nel ventunesimo secolo, avrebbe sicuramente avuto molti seguaci.

Ma veramente mi accingo ancora a credere nell’esistenza e nella possibilità della riuscita dei miracoli?

Posso essere così stupida da continuare a sperare che, prima o poi, tutto possa tornare come era un tempo?

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