Sbirciando dietro i quadri

GIANGEPPINO PANCRAZIO PIO

Salve.

Mi chiamo Giangeppino Pancrazio Pio, ma nell’aldilà tutti mi conoscono come Gippo, il fratello sfasato del Vasari.

Sì, avete capito bene, sono il gemello segreto del celeberrimo Giorgio.

Sì, mi sto riferendo proprio a quel Giorgio. Pittore, architetto, scrittore che… se non ci fossero stati i Medici a trastullare il suo gigantesco ego, oggi non si conoscerebbe manco il suo nome.

Sì, proprio il Vasari che scrisse “Vite dei più eccellenti architetti pittori et scultori italiani da Cimabue insino a’ tempi nostri”.

Scusate la lungaggine, ma il dono della sintesi non è mai stato un pregio di famiglia.

E infine sì, sto parlando di quel Giorgio Vasari che, mentre zitto zitto scriveva il capolavoro dei capolavori, il resto del mondo si domandava: «Perché, invece che sfracassare li preziosi gingilli a li posteri, non se ne è ito a sollazzarsi con un’ombra di rosso, magari nel più vicino circolo di Arcidosso?

Onorato di fare la vostra conoscenza.

Ehi, perché mi guardate storto, vi ho forse fatto un torto?

Come dite? I vostri anni migliori, a causa del benemerito Giorgio, sono stati un vero e proprio strazio? Be’ la colpa non è mia e se la cosa può consolarvi, la nuvola nera continua a svolazzarmi nel cervello.

Esatto, mio fratello è sempre stato una fastidiosissima spina nel fianco, fin dal nostro concepimento.

Ancora spermatozoo, ha tentato più volte di eliminarmi, senza però riuscirci. E nel grembo di nostra madre, dando sfoggio di tutta la sua perfidia, ha sperimentato su di me la sua indole gretta e prevaricatrice.

Fu proprio in quei primi nove mesi che si accaparrò tutta la serietà, la maestria e il buon gusto. Lasciando a me le briciole dell’estro e qualche quintale di spirito di contestazione.

Crescendo, poi, le nostre divergenze si sono fatte ancor più marcate.

Lui sgobbava tutto il giorno sui libri? E io decidevo di rimanere analfabeta fin oltre la vita.

Lui faceva il serio e il perfettino? E io strillavo e strepitavo come una scimmia urlatrice, ma non una qualsiasi, un esemplare maschio nel periodo più caldo della riproduzione.

Le cose andarono avanti in siffatta guisa finché, preoccupati per il futuro del povero Giorgino, i miei non scambiarono l’estro del Giangeppino Pancrazio Pio per pura follia.

Così mi esiliarono in un luogo sperduto della Toscana dove decisi, per vendetta e per giustizia, di scrivere anch’io un trattato di storia dell’arte. Poi mi ricordai d’essere analfabeta e dovetti desistere.

Come dite? Ho mollato l’osso così, senza lottare?

No, non sia mai, ma d’imparare a leggere e a scrivere non se ne parlò manco da morto. Perché “fui troppo innamorato de le immagini per tradille co le parole”. Almeno così recita il mio epitaffio, iscritto col gesso sulla lastra tombale. Opera prima dei miei due pronipoti Pier e Giorgio Vasari.

Farisei maledetti.

Morii a centodieci anni, almeno così dissero loro. Perché durante la mia vita, be’… mi rifiutai persino di contare.

Quando giunsi finalmente nell’aldilà, capii come mettere in atto il mio piano di vendetta. Avrei svelato tutti i segreti che si celavano – e si sarebbero celati – dietro ai quadri più famosi della storia.

Perché, che ci crediate o no, per troppi secoli i professoroni tutti precisini e perfettini come mio fratello Giorgio vi hanno ingannato. Sì, vi hanno fatto vedere il mondo attraverso i loro occhi, raccontandovi l’arte a loro gusto e piacimento.

Un esempio delle bugie e delle stupidaggini che vi hanno rifilato?

Le vedute manierate del Canaletto? Dei poster pubblicitari che la Serenissima distribuiva in lungo e in largo per l’Europa. In quel modo i furbetti lagunari attiravano in città i ricchi turisti che, sbarcati tra calli e campielli, venivano spennati e rimbambiti come poveri polli.

E cosa dire dei ritratti tutti leccati del Tiziano? Dei prototipi delle prime figurine Panini, all’occorrenza stampabili in formato fototessera.

Eh sì, i ricchi nobili del tempo, quando si radunavano nei loro salotti damascati, erano tutto un «Celo-manca, celo-manca». Proprio come fanno oggi i loro pronipoti con le figu dei calciatori.

Per non parlare dell’ammiratissima e spocchiosissima Gioconda. In realtà? Il panettiere di messer Giocondo, naturalmente ben truccato, rasato e seno-munito. Per chi non lo sapesse, soffrendo di dolorosissime emorroidi, la padrona di casa non riusciva a rimanere immobile su una sedia per più di due secondi. Nemmeno di fronte al più grande genio di tutta la storia.

Piaciuto l’antipasto? Sì?

Bene, allora… calcolando che è da un bel po’ che dimoro nell’aldilà, nei secoli ho accumulato molte conoscenze sui quadri, udendole direttamente dai loro autori.

Da che capolavoro voglio cominciare? Dall’opera più conosciuta e ammirata al mondo: Notte Stellata di Vincent Van Gogh.

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