ora ricordo inizio a ricordare

RICORDO DEL” NON COMPLEANNO”

nel frattempo il tempo passava e noi 3 crescevamo …noi siamo nati in una famiglia di fede dove ogni cosa bella si rende grazie a DIO e ogni cosa
brutta si mette nelle mani di DIO …almeno io sono cresciuta sapendo di avere un amico fedele GESU’ e mia mamma mio padre mi avevano sempre
detto di come ci amava il SIGNORE ,allora mia nonna aveva un quadro dove era rappresentato un immagine di GESU e quante volte da sola a 4 anni e mezzo
mi sono inginocchiata e ho pregato affinche la nostra vita potesse cambiare ,affinche quell ospedale mi ridava i miei genitori e ci speravo e sapevo che
lui mi ascoltava tante volte nel pregare sentivo GESU vicino a me bambino propio come me …ed io non mi sentivo sola ma non capivo perche non riuscivo ad avere
cio che chiedevo ,eh gia io avevo forse l’impressione ke DIO era un po la lampada di aladdino cio che desideri si avvera ma ci speravo e il tempo passava
iniziai a vedere i miei fratelli fumare ed io sapevo che non si faceva ma li comprendevo anzi l’invidiavo perche avevano trovato qualcosa che non si faceva
e avevano avuto coraggio a ribellarsi alla vita inconsciamente forse cercavano di fare cose da grandi perche erano gia diventati grandi…io no cercavo di non crescere
per conservare la mia infanzia a mia mamma e mio padre mi conservavo perche sapevo che loro stavano perdendo noi e noi stavamo perdendo loro .
eh si perche anche loro crescevano in QUELL OSPEDALE…
stava arrivando il mio compleanno anzi il nostro perche io e mia sorella siamo nate lo stesso giorno lo stesso mese praticamente festeggiamo insieme da quando
io sono nata.
ogni anno mia mamma e mio padre mi avevano fatto sempre una festa una torta che io sceglievo venivano i miei zii le mie cugine ed io lo amavo il mio
compleanno anche se lo condividevo con mia sorella anzi mi faceva sentire piu felice per me era come una doppia festa e u po mi dispiaceva perche avrei
voluto anche mio fratello lo stesso giorno !
arrivo il 20 marzo del 1991 io facevo 5 anni e mia sorella 15,mi svegliai la mattina ma mia sorella gia non c’era era andata a lavoro mio fratello lo stesso
scesi giu e fu un giorno normale ed io dicevo non e possibile la torta ci sara’ io e mia sorella spegneremo le candeline come ogni anno venne il pomeriggio ed io
aspettavo ancora ma niente nel frattempo i miei nonni come sempre cercarono di fare essere un giorno piu bello per me mia nonna mi regalo un gioco mio nonno non ricordo
ma sicuramente qualcosa. chiedevo se sarebbe venuta qualche zia ma mia nonna era triste in volto e non capivo perche …forse perche condividevano il dolore di un
genitore ,forse mia mamma e mio padre stavano soffrendo piu loro che io per una semplice torta in questo giorno .Cosi venne sera i miei fratelli tornarono e fu tutto
normale ed io non capivo perche nessuno mi accontentava ero una bambina un po viziata e forse loro stavano piu male di me,nonostante cio non me ne importava volevo
la torta ,allora tarda sera mio nonno che amo e che amero’ per sempre diede i soldi a mia sorella per una torta .
ricordo che io l’aspettavo al balcone e gia piangevo perche non era quello che io mi aspettavo ad un certo punto arrivo mia sorella ricordo era gia sera e noi avevamo
gia cenato ma io ricordo che lo stesso non fui felice mi mancava qualcosa anzi la odiai quella torta a gelato a cioccolata mi misi a piangere non accettavo quello
che stavo avendo e me la presi con mia sorella dicendo che la torta faceva schifo in quel momento la guardai e vidi mia sorella prima della catastrofe e in quell istante
iniziai a capire che non si puo pretendere ma si deve accettare quello che potevamo avere e mi ricordai che non era solo il mio compleanno ma anche il suo e quella sera
io iniziai a crescere.
Da qui in poi in me si scaturi’ un sentimento un sentimento per me strano che ancora oggi ho ma non so definirlo cambiai e non riuscivo piu a pensare a me stessa ma
pensavo di accontentare chi avevo attorno e sopratutto chi amavo …per esempio odiavo le sfogliatelle ma quando mio nonno me la offriva non dicevo no fingevo di
mangiarla solo per farlo essere felice se a mio fratello piaceva qualcosa fingevo che piaceva a me per farlo ottenere a lui insomma mi sforzavo a non farli
essere tristi io da allora smisi di guardarmi dentro iniziai cosi un nuovo percorso che percorro ancora ora .
Sono pronta a sacrificarmi e rinunciare se rendo felice agli altri non importa niente piu per me come allora cerco sempre di non commettere cose sbagliate ,
che poi anche io ho sbagliato e sbagliero’ dalla vita ma si sa’ no ce ne nemmeno uno giusto sul mondo ed io non mi posso ritenere giusta solo per le cose
che ho passate, superate ,vissute e combattute .
Da qui in poi non mi sono piu riguardata dentro per un lungo periodo!

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