Io Sono Tiranno.

Se solo nella vita reale fosse così facile...

A me spiace davvero puntualizzare questo genere di cose, ma devo farlo. La prima cosa che feci dopo l’incontro col Lord dello Scacchiere fu farmi una doccia. Avevo schizzi di sputo sugli indumenti – e sospettavo anche sulla guancia, ma non osavo controllare – e mi sentivo addosso un odore di vecchio. Ma vecchio sgradevole, tipo scarpone abbandonato da decenni, non vecchio piacevole come una bella bottiglia di brandy invecchiato.

Ma chi vuoi prendere in giro, tu bevi soltanto superalcolici ignoranti come se fossi un sedicenne.

Un aspetto positivo c’era, però. Come è noto a tutti, la doccia – nel mio caso di quindici metri quadri e con getti d’acqua che fuoriuscivano da proboscidi di elefanti intarsiati d’avorio, per mantenere il necessario decoro – è il posto migliore dove escogitare piani e strategie.

Non ero così sciocco. Lo so, mi atteggio a sbruffone vanesio, ma non si arriva dove sono arrivato io essendo sciocchi. Il Lord, al momento, aveva tutti gli interessi per appoggiarmi, ed i suoi consigli erano stati effettivamente validi, benché basilari. Ma non mi illudevo certo che sarebbe stato buono buono a vedermi ascendere al rango appena precedente a quello di divinità (l’obbiettivo immediatamente successivo a quello attuale, per inciso). Avrebbe approfittato della prima occasione buona, una volta ottenuti i privilegi promessi, per rovesciarmi, danneggiarmi o uccidermi direttamente. No, no, non erano farneticazioni, le mie. Quell’uomo mi detestava, nel profondo, e ne aveva tutte le ragioni! Ma sarei stato più furbo di lui. Lo ero stato finora.

“Vammi a chiamare l’Anziano”, ordinai ad una delle mie guardie del corpo, non appena uscito dalla doccia.

Sapete qual è il bello di essere a capo di un regime totalitario? Beh, che non devi rendere conto a nessuno!, risponderete voi. Beh, siete delle capre, non sapete nulla di politica e non capisco perché ancora vi sto degnando della mia presenza. La risposta è che non devi rendere conto a nessuno ufficialmente. In realtà bisogna soppesare ogni mossa, ogni alleato ed ogni favore, con attenzione, perché non ci vuole niente ad inimicarsi il vescovo sbagliato e a ritrovarsi la gola tagliata alla prima processione religiosa cui devi presenziare.

Perciò eccomi qui, circondato da una folta schiera di consiglieri, pseudo-Ministri – tra cui l’immancabile Lord – e ricchi commercianti, che avrebbero visto come un’offesa il fatto di non averli invitati ad un incontro così importante come quello cui mi trovavo. Certo,ovviamentequesto era stato preceduto da contrattazioni segrete e private, però è sempre giusto dare una parvenza di onestà a ciò che si fa. Un parvenza che rischiò di andare a farsi benedire quando il Gran Maestro Sacro (sapete che gli acronimi sono davvero gradevoli? D’ora in avanti GMS), col quale mi ero accordato, mi fece un’occhiolino così palese da farmi pensare che avesse un tic di qualche tipo.

Dopo un’oretta di convenevoli, durante la quale ripassai silenziosamente tutti gli incantesimi per ammaliare le donne che conoscevo, il banditore annunciò il punto: “… E perciò il Capo della Fede Spirituale del Popolo e dell’Uomo, Gran Conoscitore dell’Anima Intima, Scrutatore della Vita e Intercessore presso i Divini per la Felicità Universale e Imperitura, Gran Maestro della Sacralità, considera la creazione dell’Impero degli Umani Liberi e Democratici come la migliore delle ipotesi possibili per i Fedeli, per l’Istituzione e per il Mondo, Fisico e Non.”

Lo so, avrei potuto riassumere la cosa, ma volevo che vi annoiaste almeno un decimo di quanto mi sono annoiato io.

“… Tutto ciò solo in cambio della promessa di non tradire la fiducia del Capo della Fede Spirituale del Pop…”

Certo, promessa & fiducia. Che accoppiata. Quel cane del GMS aveva fatto una quantità di richieste esorbitante, che spaziavano da lotti di terreno, a posizioni nel mio Concilio, a promozioni e premi in denaro per suoi uomini fidati. Tra quelle richieste, però, avevo fatto in modo che ce ne fosse una che, se all’apparenza avvantaggiava il GMS e la sua Chiesa, in realtà mi faceva molto comodo…

A cerimonia conclusa, io e il GMS ci affacciammo alla balconata che dava sulla piazza. Era gremita. Forse non sono stato abbastanza chiaro su quanto effettivamente fosse importante l’evento in atto, vero? Questo dava anche un’idea di quanto fosse malleabile la gente, con la sua insensata fede verso una Chiesa così poco spirituale… Ma vi risparmio questo discorso, vi annoierebbe, e poi so – in qualche modo metatestualmente poco chiaro – che anche voi avete questo genere di magagne, in qualche modo. Vero?

“… E la Chiesa e l’Istituzione acclamano a gran voce la loro approvazione per l’Impero…!”, gridò il GMS.

“Imperatore! Imperatore!”, gridavano tutti, ed io osservai quella immensa folla, come se fosse un esercito. E, appunto come se di fronte ad un esercito di orchi, una lacrima mi scivolò sulla guancia (cit).

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