L’ingrediente segreto

Fritto misto all’italianaPerchè non ho mai visto tanti pezzi diversi nella stessa padella a sfrigolare tutti assieme.
C’è Elegantone – ormai in condizioni pietose: oltre alla cravatta slacciata e alla camicia ciancicata, sospingendomi in cantina a forza di colpetti con la canna della pistola fra le scapole ha battuto la testa contro l’arcata bassa e ha strusciato la manica del suo ex completo da un migliaio di euro contro una chiazza di umido e intonaco scrostato. E il suo umore e il suo self control stanno precipitando in caduta libera.
C’è Caricatura, che mi chiedo se Elegantone se lo sia portato dietro perchè anche i sicari di professione devono rispettare una quota, nel senso, di reinserimento di persone che hanno dei problemi, e insomma, perchè non solo non sembra particolarmente furbo, ma sembra proprio che… non so, che abbia picchiato la testa. E bello forte.
C’è mia madre, che, pensandoci bene, forse, se fosse arrivata prima e l’avessi lasciata fare, starebbe ballando sul petto di Elegantone steso a terra lanciando urla e sparando in aria come un cowboy ubriaco.
C’è la Stefi che, se potesse leggermi questo pensiero, sbufferebbe qualcosa sul fatto che devo andarmene via di casa prima di subito. Ma poi, che diavolo si è fatta venire in mente con questa storia del…
…no, perchè, dai, non è possibile che…
…da qui a Capodanno quanto tempo…
…poi non sono neanche sicuro che, voglio dire…
…avevo bevuto, aveva bevuto anche lei, da un certo punto in poi non…
“La tipetta con il caratterino è la tua donna, Bucci?”
Chi ha parlato?
Ah, lui.
Del resto siamo io e lui, qui.
La Stefi, la mia donna? Ha. Se fosse qui a sentire una cosa del genere, scoppierebbe a ridere.
Forse.
Non lo so, in effetti.
Non mi sono mai preso il disturbo di…
…come dire.
Chiederglielo, ecco.
Sono sempre partito dal presupposto che…
…si, d’accordo, tranne a Capodanno, solo che lì…
…è una storia complicata, in realtà nessuno di noi due…
“…si.”
Si?
Massì.
Devo, tipo, no, reggerle il gioco, giusto?
“Complimenti” sogghigna l’altro. “Mi sembra una che quando è di buon umore ti prende a calci nelle palle, non parliamo di quando le girano”.
Elegantone ha una specie di fissazione per le gonadi maschili: non posso fare a meno di notarlo.
“Eh.” commento io, con profondità.
“Ok, che ci facciamo qui sotto? Basta raccontarci palle, adesso”.
Appunto.
“E’ che… cresce qui sotto. Non deve prendere luce. E’ una specie… di fungo. Non proprio. Più una muffa. In pratica lo vanno a prendere in queste grotte sotto il fiume e…”
“Si, si, tutto quello che vuoi. Dammi un po’ di quella roba e facciamola finita, che non ne posso più”.
E in effetti il nostro feticista preferito sembra parecchio provato, oltre che stropicciato. Gli lancio un’occhiata empatica. Si, lo so, sono un coglione. Ma non ci posso fare niente: mi fanno un po’ pena anche quando mi puntano una pistola contro. Poi magari mi danno del figlio di buona donna e allora li piglio per il bavero e li lancio per dieci metri. E’ sempre una questione di forma, prima ancora che di sostanza.
Bene, dunque. Mi chino sullo scaffale in fondo alla cantina, aprendo a caso una scatola sull’ultimo ripiano. E’ piena di audiocassette che ero convinto di aver gettato via. Ah, no, vero. C’è quella che mi aveva fatto la mia prima fidanzatina del liceo, e poi c’è quella che avevo comprato in gita a Firenze, e poi-
“Bucci, te lo giuro su quel poco che ho di sacro al mondo. Se mi stai prendendo ancora per il culo, ti sparo in testa.”
Mi rialzo, mi volto, alzo le mani per sicurezza.
“No, è che non trovo la chiave. Tutte le volte è così.”
La chiave di cosa, idiota?
La chiave, la chiave, c’è sempre una chiave di mezzo.
Oh, cavolo. Sto cominciando a litigare con me stesso. Non è mai un buon segno.
La verità è che sto cercando disperatamente di ricordarmi perchè diavolo Stefania mi ha mandato in cantina, come se qui ci fosse la soluzione ad ogni cosa.

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