L’ingrediente segreto

Battuta di manzoQuesta la spiego alla fine, se non è un problema.
Così resta il dubbio se non si tratti di una qualche barzelletta tirata fuori da Elegantone durante la sua scrupolosa asportazione della muffa o se alla fine mi sono rotto le scatole e l’ho preso a schiaffi, morendo per intossicazione da piombo nel tentativo.
Comunque si. E’ andata. Boccalone Sgualcito è rimasto mezzo minuto a guardarmi, indeciso se farmi saltare subito la testa o darmi ancora una chance, e ha deciso per la chance.
E si è inginocchiato, tirando fuori tanto di bustina modello CSI dalla tasca della giacca, concentrandosi al punto che io posso, cauto e silenzioso, allungare una mano verso lo scaffale più vicino e afferrare una bottiglia vuota, con cui-
-BANG.
“Bucci, ho capito che non ti sono simpatico, e mi stupirei del contrario, ma anche credere che io sia un coglione totale, mi sembra piuttosto offensivo. Anche nei confronti della tua stessa intelligenza”.
A quel punto la situazione si fa curiosa.
Ah, perchè finora, si potrebbe osservare.
No, è che Elegantone si è voltato veloce come una vipera e ha sparato nella bottiglia, non so se perchè la trovava una cosa molto figa o se perchè ha cercato di spararmi in fronte, vedi sopra, e ha sbagliato.
Quindi, io mi ritrovo in mano il collo della bottiglia, ma anche una pioggia di schegge di vetro piantate nella mano e nel braccio. Che, come accade spesso, lì per lì non sembra neanche che siano nel mio braccio, e infatti me ne sto un attimo lì, a guardarle, come se fossero piantate della carne di un altro.
Poi comincia quella specie di bruciore fastidioso e pulsante.
E dopo di quello, comincia a gocciolare il sangue. Apro la mano, lasciando cadere il moncherino. Della bottiglia, non della mia mano. Ehi. Non sono così malconcio.
E dopo ancora, come il terzo cavaliere di una apocalisse scombicchierata, arriva l’incazzatura magistrale.
“No, non sei un coglione totale. Ma ti ci avvicini parecchio”. La mia stessa voce mi esce sibilante, lontana e deformata, come se stessi urlando dentro un lungo tubo metallico con un fischietto all’estremità.
E a quel punto, al diavolo, urlo, questa volta davvero, e mi lancio su di lui a pelle di leone, a pugni serrati.
L’effetto è esattamente quello che si potrebbe verificare in un qualsiasi cartone animato di Hanna e Barbera, tanto per non perdere l’impressione che tutto quello che è successo, da quando ho sollevato la saracinesca ad ora, sia una specie di brutto sogno fumettistico. Ovvero, Elegantone cade all’indietro, con me spiaccicato addosso. E, lo assicuro, non sono, per carattere e per stazza, qualcuno che ci si vorrebbe trovare spiaccicato addosso. Tranne le signore, beninteso. Gh. No? Vabbeh. Io penso a queste fesserie, e intanto.
Sento uno sparo, un altro sparo, ancora uno, e poi chissà, a quel punto le orecchie mi fischiano a mille. L’idiota sta scaricando la pistola in giro per la mia cantina, ma in quel momento non potrebbe fregarmene di meno anche se stesse sparando con un cannone contro casa mia. E intanto si dibatte, si inarca, cerca di rigirarmi su un fianco e poi di sbalzarmi via da sopra di lui. Certo, come no. Prova più forte, imbecille. Sembriamo due lottatori di wrestling di una categoria molto sfigata, in questo momento. Ma in tutto questo riesco ad assestargli un pugno, e poi un’altro ancora. Deboli e male assestati, vista la posizione e il divincolarsi da anguilla del manzo (ah-ah. ecco la risposta. è lui il battuto.) niente più che qualcosa che gli strappa un paio di grugniti e non molto altro, ma perlomeno un risultato lo ottengo: la maledetta pistola gli cade di mano e va a scivolare sotto lo scaffale delle audiocassette, quelle della gita di classe e tutto il resto.

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